终于发现王菲和林夕体内埋藏了多少能量，当两者同时释放时便所向披靡，横扫世界顶端。这么开头给人感觉像是在写武侠小说的故事情节，并不然。只因我正好想起此时的天，正好想起王菲的《乘客》，正好感叹着填词者的聪慧。

 

没有悬念，时间唰的一下就跳过05年蹦到06年。看着手机上的显示屏半天没回过神来，我还在继续漫游，长途加漫游。这形容还真贴切生活呵。

 

很多朋友都说了祝福的话，我默默收下，等到自己觉得寒冷了拿来温暖双手双脚还有身体。我说不出祝福的话，倘若明知道事情真相还要继续装模作样自顾自地说着很开心很开心那生活简直他妈的连狗屁都不如。但不说并不代表不这么希望着。

 

我不知道年末的自己为什么变得无端起来，无论是脾气还是思想。一直希望过平和的日子，我只有不说话才不会与身边的人发生争执。时间久了次数多了我都觉得极其无聊，可在这无聊的背后我却享受着乐趣。这又一次完全的说明我是一个十分变态的人，最喜欢的事情就是听别人骂我或者谁来打我。象征性的掉几滴眼泪死活不肯反省，有本事就接着来骂来打，这样最好。索然无味的日子很快就会淡掉，我们得给它加点新鲜感。就像你吃米线只给你加汤你会觉得难以下咽一个道理。

 

已经不止一个朋友向我反映和我聊后感觉很郁闷，我淡淡的笑，再无其他表情。所以我说最好我不要说话，没办法用平和的语气交流那么就做傻子呗，反正我不介意。

 

写日志之前去了cp的叶子，看到他在南半球的夏季突然就难过了。站在他身后的海，我不知道他是否记得替小颜许下愿望。那是某时我们的对话，也许早都忘记了吧。

如果可以，我也希望永远不要过冬天，永远不要遭遇寒冷和风雪。只是那样，会很孤单吧。

 

突然记起他以前建议我叫他cp而我固执的非要叫他鹏鹏。呵。

 

 

我意识到06年我有可能失去一个挚爱的亲人，这比失去萧鹏的痛来得更为彻底。有一段时间没有让自己再沉溺于过去的回忆也不去想将来的打算，就这么浑浑噩噩的过着日子。偶尔会发疯似的想跑出去喝酒或想念那些支离破碎的细小情节在身边的时日，不多时不多时。

 

到今天为止我才彻头彻尾的感觉到自己的失败，仿佛一下子从年轻时的娇艳突得变为年老时的沧桑。我不止一次的回忆往昔回忆纯真回忆美好年华，全都是扯淡。谁说过的，一个人开始沉溺于回忆中时就代表他已经苍老。说得我全身肋骨没一处不疼的，这人死后一定得下地狱，让阎王拔了他的舌头去。如果真照这么分析的话我还真希望说那话的人是我而不是我再也想不起来的谁谁，应该是一青年写手吧。

 

原本我打算给那个抛弃我的男人打个电话问问他最近怎么样，也就在昨天我刚要拨通电话的时候才恍然发觉这是个周末，他应该回家了或者和他的小新娘出去约会了。然后我慢悠悠的放下电话慢悠悠的眼泪晃了一晃就什么事也没了，平安地度过了一晚上。

其实我是想知道他什么时候考试让他好好复习，可后来我想了很久都没想明白，那些在他生活圈子里的一切和我有什么关系，我是他的谁，他又是我的谁。我用尽一切恶毒的言语攻击他，无非就是因为一个爱字。没办法放下那些牵挂也不必天天都带在身上，偶尔深夜时一个人拿出来舔一舔就够了吧。

我总是这么说并这么重复了无数遍可还是没一点作用，有些人的存在就变成有些人永远逃不开的疼，只有断了那些根断了那两个鲜活的人，这一切才来得干净。

 

我一路走一路哭已经不懂得什么是幸福什么是安稳，我下意识里只会哭，我成了一个只会哭的小傻子。好多人笑我鄙视我骂我打我，可我就是不在乎。我还在拼命叫嚣着我是一傻子绝对的傻子，还有谁要来骂的，还有谁想把我往更深的深渊里推的，那么就像萧鹏一样狠狠对待我就好。我一定会带着终生的恨，且我活的目的就是为了亲手杀死他。

 

时间会远走高飞，但怨恨会在心中越垒越高。我不指望06年我会多幸福，我就没想过我还会有幸福在身边。我只希望我能死得快点，最好在死之前能出一本书就不枉此生。

 

恩。我的话过于偏激或者恶毒了点，其实也没有别的意思。

恩。写完它的时候已经是06年了吧。

恩。切记，生活全他妈的在扯淡。

 

 

海棠花凋零,你们的生命将走到终点.

 

我看见光明傻呼呼的用草席子把海棠花树全部围起来,厚厚的一圈.我坐在角落里暗自笑他的愚蠢.第二天醒来面对的是满地落花.

海棠花美得让我开始想象陈可辛塑造的那片雪花，我在等待它的降落。伸出双手触摸，接近灵魂深处。

 

糖糖告诉我她在网上帮我查了一些资料，她说我应该去心理医生或精神科看看。我没数这是第几个朋友的好言相劝，可我真没病我讨厌医院。那让我不自觉的联想到某个女人为了他打掉的某个孩子，我知道那很疼，所以他们会用一辈子甚至三生三世的时光记得。

 

连着好几天当我睡下的时候，门外都会站着一个穿白色衣服的女人。我们隔着两米左右的距离一动不动的看着，她不靠近我也不过去掀开她的面纱。心跳还是会加速，闭上眼睛感觉她站在身边。只要我不睁开双眼，她永远是一个无形的小人儿。

 

桌上的东西凌乱的摆着，地方不够就使劲往上堆。我不喜欢把什么都放的那么整齐，会有空虚的感觉。高三的时候整晚抱着书本一起睡觉，便是安心。想起来时会用纸巾或湿巾擦拭，薄薄的一层灰。好象永远都是这样，它从来没有干净过一个星期。

 

我不是一个邋遢的孩子但可以保持长时间不洗脸不洗头发，我不嫌弃我自己。三天没有洗头发，多了太多的油。只是突然觉得没必要那么注意自己的形象，打扮那么美要给谁看。还不是自己面对寂寞荒芜。省下时间省下洗发水省下电费去做一个活死人呗。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

《无极》看得我心恍惚的疼，每个人都逃不出命运的安排，向往自由却总也得不到。王妃倾城能得到所有男人的宠幸惟独得不到他们的真爱，即便得到了，很快也会消失。

猛然想起曾经写过一句话，一个转身也许就已经错过一辈子。她忽略的，是一个真心爱她的昆仑。所有的幸福都是他一个人支撑起来，而倾城却爱错了人。

 

三个男人一个女人反复纠缠，激情离别爱欲全被我看进双眼。如果放在一年前让我看倾城和光明的激情床戏部分也许我会涨红了脸害羞的低下头，两个眼睛在指缝中间悄悄望上一眼。如今我可以仰起头眼睛连眨也不眨一下的欣赏。

时间教会我无所谓这个词。

 

像极了《幻城》，我以为满神就是星轨，拥有强大的能力。我以为一边是火族一边是冰族，我以为。那么我喜欢的罹天烬呢，还有谁在路的尽头说“王，我带您回家。”怎么忽然间全都没了。

 

 

用透明杯子冲了满满一杯的糖水，味道很淡。听着安静的音乐，在某天深夜突然掩面哭泣。

 

我又开始编织童话故事，活生生的王子公主在我手中给予生命。我是女巫我是魔法师，可我变不出自己的幸福。我急的蹲在墙角哭了。

 

意识到原来什么都是破碎的，眼泪希望爱情生活灵魂。

 

满神说我可以得到很多男人的疼爱却得不到真爱，我可以得到很多别人没有的东西却不会长久，你愿意么。我仰着天真的小脸大声说“我愿意”。于是我被她施了魔法我的幸福被她抢走了，我就变成现在这副鬼脸。

 

其实我们，也是无极中的一颗棋子。

 

 

 

给凉留言写着冬天的风从四面八方吹来.那些被我遗忘的事情在不经意间又悄悄浮上来,大口喘气.田臭臭小朋友已经能认出我是她姐姐,只要我在这边逗逗她,那小家伙就跟着我满世界的跑.客厅的瓷砖太滑她没办法站住脚一个劲的摔.她不叫疼立刻爬起来追着我闹,可我依然躲在自己建筑的城堡伤春悲秋.

 

几个月前给《希望》杂志填了一份单子，今天收到他们邮寄过来的阿童木钱包，看了半天却有些不喜欢。只觉得物不美也不价廉。还是用得久的东西偏爱，书包里一直装着mickey棕色钱包。不管是价钱还是样式我都没话挑。

人也应该一样吧。陪在身边越久的感情越深，即便彼此天天吵架但还是深爱着。半途出现的那个人只能充当戏子，一个人演尽落寞。其实我说的就是我自己，我这个别人感情中的戏子。而如今终于被他踢出局，我再哭再闹也没用。那我滚。

 

我总是无法及时控制自己的食量，遇见好吃的或心情不好时就使劲往嘴里塞。肚子被我填得圆圆的，我要赶紧生一个娃娃出来，而且要是女孩子。她是我的宝贝是我回忆的凭证，我装着她走到天涯海角去找一个未曾出现过的人。

是谁？

 

每个人都可以编各种小说但那永远不能和生活相提并论，生活太复杂了，每一秒都有无数个我们无法预料的事情发生。如果被小说电视剧蒙住双眼那就意味着灭亡，我就是一个鲜活的例子。

 

什么时候我一直给他讲美丽的童话故事，其实他是理智的而我却陷在其中并乐此不疲的笑着。那笑容真无耻，简直是犯贱。如今我终于停止讲王子和公主的故事，是因为我真的厌倦自己。

 

还是和以前一样，没有征兆的就突然哭泣。放着张惠妹的《别在伤口洒盐》，眼泪掉的一塌糊涂。洒盐的那个人始终是我，我一边让自己疼痛一边看自己被爱焚烧。这感觉，不疼也不痒。或许是麻木了。

 

我看着手腕上明显的血管想入非非，要做一个杀手其实也不难。数完一二三，我的生命就可以结束。然后拉上一个人陪葬，他答应我了。

 

那天谁给我说起下辈子，下辈子她还要遇见那个人。那我们一定不能去喝孟婆汤，我们要记得他的脸他的音容笑貌他的味道然后一起带到下辈子。我们在茫茫人海中寻觅，找到了，就牵紧他的手一起走。

下辈子，也许他都不记得我。这辈子也许就把我忘得干干净净了。

 

结束和开始一样简单。

 

 

 

还是跑去21世纪修剪头发,在离开谁以后的全部日子.只要我想起来,就呼哧呼哧的从西郊跑去南郊.如果我没说错的话,应该是南郊.我没有一点方向感也不记得路,我从外太空不小心降落在这个地球.

 

出门之前裹了厚大衣围上围巾大步跨出家门,不觉得有一点冷.

 

头发在他手中一点点变短,我告诉他只是修修可怎么觉得快要没了.我慌忙问他,应该怎么称呼他呢,就叫他０５吧，我一不小心看见他胸前挂着的牌牌上的号码，清晰的写着５号．他说整体是不会短的，只是为了有更好的效果．

 

这是去那家店第几次，我给忘记了．可今天修的却是我最满意的，姑且称为完美．看着凌乱的发丝掉落，我没说心里疼就是不疼了．只是觉得恍惚，我不想再把日子开到几个月前，这对谁都是没好处的．

 

最近丁小杰小朋友老是凶我，自我那天见萧鹏回来那晚就被骂．他拿着电话站在北京的冰天雪地里狠狠的骂我，而我却脸皮厚的没滴一滴眼泪．除了沉默，就连道歉都显得更加苍白．不是么．

 

无论谁怎么说我，我都不肯承认我是有病的人．不管是精神还是身体，我都是健康完好的一个小人儿．潇洒自在的活在这恶心的世界上，偶尔出现幻觉经常神经那只能说明我这人太心血澎湃了．我是一热血青年．

 

拉拉说我不像是这世界上的人，我听得恍惚如梦．每个人眼睛里或多或少都会装一些杂质，功名利碌谁都想得到．而当你真正握在手里的时候你就会发现那简直是狗屁．我不想和谁争什么，至少现在的我不想．只想过好自己的生活，安稳点就好。就这么简单．

 

鬼知道我今天情绪为什么这么激动．今天想了一路如果真死了会怎么办，估计一票子的人追着我的魂边喊边操刀子．说好３０岁就一定不变，还有十一年．

 

还记得上次去买戒指时看上的那个纯银戒指，没有任何装饰却喜欢得不得了．圣诞进入倒计时了，准备给自己送份好礼．也许能戴一辈子的，只有自己送自己的安慰．王菲把情书写给自己，可我没那本事．我能做到的，就是送自己永远．

 

心会跟爱一起走，其实都是放屁的话．别问我想表达什么意思，关键是我也不知道．