终于发现王菲和林夕体内埋藏了多少能量，当两者同时释放时便所向披靡，横扫世界顶端。这么开头给人感觉像是在写武侠小说的故事情节，并不然。只因我正好想起此时的天，正好想起王菲的《乘客》，正好感叹着填词者的聪慧。

 

没有悬念，时间唰的一下就跳过05年蹦到06年。看着手机上的显示屏半天没回过神来，我还在继续漫游，长途加漫游。这形容还真贴切生活呵。

 

很多朋友都说了祝福的话，我默默收下，等到自己觉得寒冷了拿来温暖双手双脚还有身体。我说不出祝福的话，倘若明知道事情真相还要继续装模作样自顾自地说着很开心很开心那生活简直他妈的连狗屁都不如。但不说并不代表不这么希望着。

 

我不知道年末的自己为什么变得无端起来，无论是脾气还是思想。一直希望过平和的日子，我只有不说话才不会与身边的人发生争执。时间久了次数多了我都觉得极其无聊，可在这无聊的背后我却享受着乐趣。这又一次完全的说明我是一个十分变态的人，最喜欢的事情就是听别人骂我或者谁来打我。象征性的掉几滴眼泪死活不肯反省，有本事就接着来骂来打，这样最好。索然无味的日子很快就会淡掉，我们得给它加点新鲜感。就像你吃米线只给你加汤你会觉得难以下咽一个道理。

 

已经不止一个朋友向我反映和我聊后感觉很郁闷，我淡淡的笑，再无其他表情。所以我说最好我不要说话，没办法用平和的语气交流那么就做傻子呗，反正我不介意。

 

写日志之前去了cp的叶子，看到他在南半球的夏季突然就难过了。站在他身后的海，我不知道他是否记得替小颜许下愿望。那是某时我们的对话，也许早都忘记了吧。

如果可以，我也希望永远不要过冬天，永远不要遭遇寒冷和风雪。只是那样，会很孤单吧。

 

突然记起他以前建议我叫他cp而我固执的非要叫他鹏鹏。呵。

 

 

我意识到06年我有可能失去一个挚爱的亲人，这比失去萧鹏的痛来得更为彻底。有一段时间没有让自己再沉溺于过去的回忆也不去想将来的打算，就这么浑浑噩噩的过着日子。偶尔会发疯似的想跑出去喝酒或想念那些支离破碎的细小情节在身边的时日，不多时不多时。

 

到今天为止我才彻头彻尾的感觉到自己的失败，仿佛一下子从年轻时的娇艳突得变为年老时的沧桑。我不止一次的回忆往昔回忆纯真回忆美好年华，全都是扯淡。谁说过的，一个人开始沉溺于回忆中时就代表他已经苍老。说得我全身肋骨没一处不疼的，这人死后一定得下地狱，让阎王拔了他的舌头去。如果真照这么分析的话我还真希望说那话的人是我而不是我再也想不起来的谁谁，应该是一青年写手吧。

 

原本我打算给那个抛弃我的男人打个电话问问他最近怎么样，也就在昨天我刚要拨通电话的时候才恍然发觉这是个周末，他应该回家了或者和他的小新娘出去约会了。然后我慢悠悠的放下电话慢悠悠的眼泪晃了一晃就什么事也没了，平安地度过了一晚上。

其实我是想知道他什么时候考试让他好好复习，可后来我想了很久都没想明白，那些在他生活圈子里的一切和我有什么关系，我是他的谁，他又是我的谁。我用尽一切恶毒的言语攻击他，无非就是因为一个爱字。没办法放下那些牵挂也不必天天都带在身上，偶尔深夜时一个人拿出来舔一舔就够了吧。

我总是这么说并这么重复了无数遍可还是没一点作用，有些人的存在就变成有些人永远逃不开的疼，只有断了那些根断了那两个鲜活的人，这一切才来得干净。

 

我一路走一路哭已经不懂得什么是幸福什么是安稳，我下意识里只会哭，我成了一个只会哭的小傻子。好多人笑我鄙视我骂我打我，可我就是不在乎。我还在拼命叫嚣着我是一傻子绝对的傻子，还有谁要来骂的，还有谁想把我往更深的深渊里推的，那么就像萧鹏一样狠狠对待我就好。我一定会带着终生的恨，且我活的目的就是为了亲手杀死他。

 

时间会远走高飞，但怨恨会在心中越垒越高。我不指望06年我会多幸福，我就没想过我还会有幸福在身边。我只希望我能死得快点，最好在死之前能出一本书就不枉此生。

 

恩。我的话过于偏激或者恶毒了点，其实也没有别的意思。

恩。写完它的时候已经是06年了吧。

恩。切记，生活全他妈的在扯淡。

 

 

《无极》看得我心恍惚的疼，每个人都逃不出命运的安排，向往自由却总也得不到。王妃倾城能得到所有男人的宠幸惟独得不到他们的真爱，即便得到了，很快也会消失。

猛然想起曾经写过一句话，一个转身也许就已经错过一辈子。她忽略的，是一个真心爱她的昆仑。所有的幸福都是他一个人支撑起来，而倾城却爱错了人。

 

三个男人一个女人反复纠缠，激情离别爱欲全被我看进双眼。如果放在一年前让我看倾城和光明的激情床戏部分也许我会涨红了脸害羞的低下头，两个眼睛在指缝中间悄悄望上一眼。如今我可以仰起头眼睛连眨也不眨一下的欣赏。

时间教会我无所谓这个词。

 

像极了《幻城》，我以为满神就是星轨，拥有强大的能力。我以为一边是火族一边是冰族，我以为。那么我喜欢的罹天烬呢，还有谁在路的尽头说“王，我带您回家。”怎么忽然间全都没了。

 

 

用透明杯子冲了满满一杯的糖水，味道很淡。听着安静的音乐，在某天深夜突然掩面哭泣。

 

我又开始编织童话故事，活生生的王子公主在我手中给予生命。我是女巫我是魔法师，可我变不出自己的幸福。我急的蹲在墙角哭了。

 

意识到原来什么都是破碎的，眼泪希望爱情生活灵魂。

 

满神说我可以得到很多男人的疼爱却得不到真爱，我可以得到很多别人没有的东西却不会长久，你愿意么。我仰着天真的小脸大声说“我愿意”。于是我被她施了魔法我的幸福被她抢走了，我就变成现在这副鬼脸。

 

其实我们，也是无极中的一颗棋子。

 

 

 

 

 

  

 

  

 

 

 

 

 

 

　　　　　　　　　　　寂静无声．

 

 

 

 

黑暗中冷清的双眼,伪装的笑容.一切都显得那么不自然.把视频当做什么来玩,暧昧的不动声色的,其实全是深渊.我硬生生的掉进他的深渊,爬不出来.

 

记忆是太贵重的东西,是我不舍得将它遗忘再然后丢弃.想要好好保存却没有一点力气.

 

如果爱可以简单得好比一纸情书,那么我可以尽情的将其撕碎或者烧掉.它的复杂就在于我们身陷其中的时候浑然不觉,发现时已无法拯救.

 

被什么绑住的双脚怎么都移不开位置.奔跑需要大把大把的能量,从何而来?忍着撑着坚持着不让自己坐下来,一旦那样就意味着彻底的毁灭.

 

所以这伤感就愈加地强烈.

 

 

松开的手怎么合十,剪碎的爱如何拼凑.

 

断了吧散了吧放了吧认了吧.

 

 

  

世界闭上眼。很黑。很安全。我假装站立在其中，却什么都看不见。

如果我一直都不睁开眼睛呢。是不是就再也找不到回去的路，也丢掉了你。

 

偶尔会想，自己双目失明的话会怎样。也许那样更好些，至少不会看见这个世界的肮脏，可以活在一片纯洁的领域。

 

一个人的世界，孤单的可以听见整个世界的心跳。我将心理防线筑高一米又一米，最后谁也进不来。我们中间相隔的，是透明却真实存在的一层物质。

 

如果说是你将我挽救的话，那么我的的确确应该感谢你。但同时，你又是再次将我毁灭的人。这比先前的救赎更为可怕。假如一切再来一次，我宁愿死，也不愿意在此生遇见你。

是你，将我的生命焚烧。眼角没有一滴泪。

 

秋天的雨水过于充沛，不停的下。突然间感觉，这距离冬天不远了。好像这一季都会在一瞬间奔跑起来，时光刷的一下子就不见了。剩下的，只是忘记被带走的我和你。在2005年消失得无影无踪。

 

开始想念那些白色的雪花，一片一片掉落在谁的肩头，融化在谁的手心。柔软，缠绵。一路上是谁为你留下的脚印，让你在全是黑色寒风的夜晚都不会迷失。

这一切真美好，我仅仅是在做梦是在想像。想像是无罪的，那你就不要将我唤醒。

 

我在心里说了一千遍的不想失去你，但面对你的时候却只有沉默。谁都不会知道，你，她，他还有我。因为我们都是傻子，孤单的小傻瓜。

 

害怕的时候，想着你在身边的陪伴。对不起。我还是觉得冷。

  

那幅奢侈明亮的画面一直被我放在记忆的最底层,上面覆盖的全是时间的味道.像发黄的胶片电影.偶尔拿出来重播时,竟有眼泪落下.

 

那个夏天,我们牵手一起走过的夏天.是2005年刚开始的时候,天地一片温暖,繁花盛开似海洋.我便将小手交于你的掌心,并坚定的告诉自己,这是我们幸福的开始.

再毒的阳光摆在面前都不觉得慌,我抬头看着你安静的笑.深爱的男子,就在距离自己一公分的左手边.你的右手与我的左手,十指紧扣.渐渐有细小的汗珠溢出,我们都笑了,调皮的将手在暗色裤子上抹了抹.

 

可又是谁,在不久后的现在,没有再把我的手牵起.你先松开了,随后转身离去.我的话也没有说出口,亲爱,你看我的手指多么地冰冷,夏天一慌神就抛弃了我们,而我却抵不住冬天阵阵寒冷.

 

我看见你手腕上戴着一条新的链子,上面刻着你和她的名字.假装无意的挣扎,还是被你无情的拆穿.曾不止一次的告诉过你,时间是多么强大,它能带走你们的回忆,然后将我住进你的心吗.

三年多的爱情和三个月的感情,那个叫做时间的东西还是没有成全我们.

 

你和我的脸,都是被阳光烘得暖洋洋的粉红色,真漂亮呢.我们并肩站在一起,只是一句话也没有说.

太阳等不及的早早下山,你说回去吧,我们都是没有未来的孩子,谁都无法救渡.

我怎么就给哭了.

 

夏天就这样无情的渐行渐远,没了.活在童话中的你我,早已各分西东.