收到橘子的来信,看着密密麻麻的字迹，头上略过高中整个时代的阴风.我穿着娃娃衣服走到哪里都是一张可爱的笑脸不生气经常难过经常哭泣骑着纷色单车呼呼的将它们穿越.那时候就爱写信,固执的认为有些话一定要写出来才好.

而今天我看见的,是橘子如斯般明媚的笑.

 

歌莉娅的新款冬装我都喜欢,挑了一件厚实的大衣买下来.厚一点的话,也许就能不怕风雪不怕寒冷了.我又天真的开始做梦.桥本丽香笑得一脸灿烂,难怪呢.给品牌代言总是有好处的,换做是我的话可能笑得比她还美呢.

 

QQ空间换了背景，骷髅头的样子，若是晚上看的话会吓一跳。加上《死了都要爱》的音乐，现在可以将一切记得深刻。

 

买了只很小的狗，女主人说它是日本娃娃熊品种。黑色和棕色白色参杂在一起，抱着它在街上走的时候会有很多人说它好看。名字没有定下来，但是我叫它田臭臭。它太小了，让人忍不住想疼爱。洗了澡喂了东西它开始活泼，但玩一会就累得呼呼大睡。

我抱着它微笑着打字，田臭臭小朋友很不乖的和我抢键盘，如果我不给她玩的话就咬我。有时候动物比人要可靠得多，除了死亡，一般不会离开你身边。只要我用满满的爱对它，它就会不离不弃。

 

徐静蕾的《兰卡》没有卖的，村上的《天黑以后》卖完了。有些失望的走出图书大厦。我记得有一个人给我说过他很喜欢徐静蕾，而我却和他争辩着周迅。都要事情结束之后，我们才能看到当初的美好。现在的某时，我也深深喜欢徐静蕾。不可否认的和他有关。

 

头发越来越柔软越来越了，我始终处于恐慌的状态但是又不知所措。星期天打算去修剪它枯黄的根系，知道这样做其实起不了什么作用。但是做了，就对得起自己。

 

田臭臭又睡着了，在我怀里很安静的打着呼。从此，我的依靠，便是亲爱的她。

 

 

 

城市像个大森林,我们无法天真的以为暖风机和浴霸就能温暖我们.拉拉说冷的是我们自己,她就把头深深的低下去.眼睛看不见表情看不见但我知道她心里有怎样的挣扎.

 

有些害怕这样的状态,表面不语,内心翻江倒海.我说她是把一切都隐藏起来,埋得太深.太阳再大再暖,我们的伤口已经被葬在心里.

 

 

有些话,真的没必要说出来.有些感情,也不用让他知道.多年以前,一个喜欢的孩子对我这么说.

 

 

MSN上说了一半的话还没来得及讲出她就匆匆下线，我知道她在隐着．或许对我的问题无力回答．突然想起之前她给我的消息．蜜蜜，我们得像咬舌自尽一样，咬掉不舍．我觉得疼了，感觉不到一点温度．带着毁灭前最后一丝希望去温暖她们，其实我们都太冷了．

 

 

 

德克士的服务生都戴上圣诞帽子穿得可爱，小朋友和大姐姐在外面蹦蹦跳跳．我安静的坐在玻璃窗里，看着，浅笑着．这样的生活是平淡的快乐的，有简单的小自由和小幸福围绕身边．可却不属于我，心想自己什么时候也可以像她们这样，放下一切，过安稳日子．

 

 

 

 

 

 

把所有支离破碎的爱都放在心里.

 

 

 

忘

了

他

 

要

我

怎

么

忘

了

他

 

 

放了他，就像放了手中花．

 

 

 

 

 

找不到自己到底喜欢哪种风格的歌曲,一首一首的往播放器里下.看着它被我塞得满满的,再挑选不喜欢的删除.找到许美静的《当阳光变冷》，记得很多年前听过但是歌名没有印象。如今再次听到，竟有了一丝说不出的伤感。

 

 

第一次，我把头发比喻成海藻。密密麻麻的繁衍生息最后枯萎。很多朋友已经开始定义十二月，我依然迷茫。我只知道，十二月里。在以后很多年的十二月里，我都会让海藻继续蔓延。

从来不给它做营养油不做护理，我讨厌一切油性的概念。理发师说如果再不做护理的话头发会枯黄得更厉害，我低头看看发梢，紧闭双唇。

一个月前我去修理它们的时候，一个男子这么告诉我。

 

家里还放着昨天他们拿来的花束，绽放得很好看。一眼就看见自己喜欢的百合在其中躺着，显得太过安静。然后又飘忽忽的想起年少时候一个很喜欢自己的男孩子送了一束玫瑰，它被我羞答答的拿在手里放在桌子下面。老师在上面讲呵讲的，我以每10秒钟的速度频繁低头。

那一年，我17岁。那束花，我第一次收到。

 

突然想起张艾嘉的《心动》，年少悠悠的爱情。如花朵般美好。

 

去小四的叶子看了他的更新，笑得一脸开心。他用十四岁定义自己，那么我就是十二岁的小可爱。留言是这么写的。可终究我们已经过了大把大把挥霍的年龄，而我也正在十九岁的头顶慌忙望去。以后的岁月，再也再也，不会像当时那样奋不顾身的去爱一个人。我们把爱随着时间一起焚烧。

 

还是怀念单车，高考之后就没碰过。半长不短的头发呼呼的在风里飘，那样子一定很好看。只是放在角落里的单车，一辆接一辆的丢。买了新的却找不到曾经的感觉，那上面有谁的体温和气息。丢了就找不回来了。

最喜欢的一辆是初中时的蓝色单车，纯纯的喜欢，却什么都不想得到的懵懂。至今还能想到当时自己怎样害怕，连对方的衣角都不敢用力抓。他载着我，穿越黑暗。一路，都是风声。

 

呵。我用了太多的文字和自己一起怀念，怀念单纯美好的时光。最近总是这样，对单纯恋恋不舍。

 

那时候头发不长，那时候笑容很美，那时候风是暖的，那时候路很长。

 

 

 

 

写日记的时候依然放着她的《透明对白》，或许这是另外一种意义上的扼杀。弟弟在旁边撑着脑袋歪着看屏幕，突然觉得他像是一个偷窥者。仰着天真无邪般的脸，让我多么羡慕。

 

一个我不喜欢的人今天生日，家里拥挤出太多的人。围着桌子说笑，我不语，只埋头吃菜。鸡爪子，我的鸡爪子，它走到哪里我追到哪里。狠狠的不能再放弃了。

他们拿出多少年的鬼酒开始狂饮，多少年，我给忘记了。装模做样的举起杯子也学，一直抗拒白酒。觉得太辣，也许是我不习惯吧。我喝着还不停的感叹着，真是不错呢。谁知过了不多久头就微微的眩晕，难受得不想再说话，不想，我什么都不想。

 

把小染的文字打印出来，想当做一本书的认真去读。在睡觉之前，安稳之后。竟然有点分不清楚我喜欢着的到底是小染，还是她的文字。

想起小四说的话，安装并改编之后：我喜欢小染，也喜欢文字，所以我喜欢小染的文字。这么看来看去还是感觉有些奇怪，姑且就这么办吧。

 

单纯：是不是有一张透明的面孔的孩子就会被称为单纯。属于我的单纯的年代已经过去，轰然倒塌。于是我想起了采摘这个词，采摘单纯。它却打着转的纷纷扬扬开始下落，淋湿我的肩头覆盖我温热的心。

 

手机上的彩色珠子被我想办法又牢牢的栓住，心想这次应该不会再掉下来。断了一个齿的梳子还在反复的用，本来想换掉可童说我那样太过浪费，装在书包里接着陪伴我。

 

走到哪里都喜欢背着自己心爱的书包，大多数是单肩的。吃饭的时候也不取下来，固执的认为这样可以多一点安全感。

这样一而再再而三的，那些幼年时光被我想了再想。小学初中高中到现在，每走过一段路，就有一段永不会忘记的回忆在心间。我们就这样把他们埋啊埋啊埋啊直到将自己埋葬，他们哗啦啦的跟着我们一起入土为安。

 

有些记忆，我们放不掉。那就好好的存在心里。

 

 

 

 

我剥下一个两个橘子,黄色汁液沾满双手.放在口中,酸甜味道.

 

过了这么久,还是不能说自己充满勇气.如果再给我更多的时间,我想结果始终不变.选择怎样的生活,其实都是一样为了过下去.不管是颓废还是积极向上.

 

蓝给我推荐了曹芳的《透明对白》，听了一遍就爱上这个女人的声音。感觉暧昧，有些凌乱。下到播放器里就开始无至尽的循环，我的耳朵不会嫌弃她。

 

康师傅绿茶被我喝了4年以上，喝到嘴里感觉不到任何味道。我的小爱人，我曾经的小爱人在和我去超市的时候强行给我拿了茶研工坊并要求我喝，当时心不甘情不愿的看着心爱的绿茶只好说再见。但过了这么久以后，我开始爱上那种带点甜甜的味道。

 

久了，是不是就会被遗忘，哪怕一点点。

 

新买了很大的床放进自己房间，睡在上面不想起来。终于按照自己的意愿摆设，仅仅是床垫，光溜溜的放在地板上。简单又温暖，我很喜欢。

一个人睡在上面，多少还是害怕的。太大的东西，无法给人安全感。开始有点怀念那张一米的小床，陪我度过了整个高中加部分初中。拿下来的时候已经微微变形，时间久了。还是和时间有关系的。

 

曾经住的房子很小，潮湿又阴暗。现在的房子宽敞明亮，足够大的客厅卧室卫生间。可有些东西却再也找不回来了。具体是什么，我不知道。冥冥之中的感觉，被我遗失的。

 

西安的天气好象又要冷了，反复纠缠。最近一直在家没有出去，没有方向没有目标的话还不如安静待着。

明天要去找朋友。星期六晚上去看我期待已久的摇滚现场。星期天的晚上，如果可能的话，去跳舞喝酒。

 

我还是不愿意放弃某些东西，我还在自我毁灭着。

 

 

 

 

 

 

  

 

  

 

 

 

 

 

 

　　　　　　　　　　　寂静无声．

 

 

 

 

                                                               

 

  

 

  岁月如歌.该消失的还是消失了.青春.还是拿来当做祭奠吧.             

黑暗中冷清的双眼,伪装的笑容.一切都显得那么不自然.把视频当做什么来玩,暧昧的不动声色的,其实全是深渊.我硬生生的掉进他的深渊,爬不出来.

 

记忆是太贵重的东西,是我不舍得将它遗忘再然后丢弃.想要好好保存却没有一点力气.

 

如果爱可以简单得好比一纸情书,那么我可以尽情的将其撕碎或者烧掉.它的复杂就在于我们身陷其中的时候浑然不觉,发现时已无法拯救.

 

被什么绑住的双脚怎么都移不开位置.奔跑需要大把大把的能量,从何而来?忍着撑着坚持着不让自己坐下来,一旦那样就意味着彻底的毁灭.

 

所以这伤感就愈加地强烈.

 

 

松开的手怎么合十,剪碎的爱如何拼凑.

 

断了吧散了吧放了吧认了吧.

 

 

  

100年后,谁还会记得.那些来路,以及去路.它们渐渐的模糊,消散.画成一个完满的零.

这就是从未发生过的记忆.

 

没有秋天的逾越,全世界一下子进入寒冷的冬季.气温和爱情的热度双双迅速下降,来不及挽救.

终年不遇的冰冻是怎样一种绝望.这辈子你都不会了解.

我的心没有背叛我的爱情,它一直忠于职守.我的灵魂也无法逃脱纠缠,开始一点一滴的流血.

 

不想一个人走,一个人失眠.转了几圈身边都没有人陪伴.编辑的短消息写了又删,删了又写.

始终都是那样一句:我们私奔吧.

 

该传给谁,可以传给谁.谁还有这样的资格来拯救.我看见的,全是你们远离的背影,模糊了我的双眼.

我不该一个人厮守寂寞,至少要你的陪伴.

 

无法再对你说出承诺,自己已不相信,干嘛还要去欺骗.

结果降临的时候,我就应该狠心的转身,不再留恋.

 

你丢下了我满满的爱,丢下了和我一起的童话,丢下了所有的信任.义无返顾头也不回.

我唱响的,仅仅是那些支离破碎的情话.

唱得谁眼泪直掉.

 

 

我看见,游乐场的灯火还没有熄灭,一切都还来不及打烊.

 

旋转木马还在寂寞的来来回回,孩子骑在它的背上就以为周游了全世界.开心的笑着.

 

我们也坐上它的背,不回头不告别的私奔吧.让它带着我们,跑到天涯海角.

 

跑到我们相遇的尽头去.                           

                         

                  那是天堂.....

 

 

 

穷及一生的等待.她说.

 

我用了一晚上的时间等到心爱的男孩子,却在五分钟后彻底消失.这过程短暂的恍若幻觉.但也就是这样,心里安定起来.

 

天亮的时候和地球那边的他说晚安,想起齐秦的想念,似乎看见秋叶乱舞.

 

 

亲爱的.我们私奔吧.私奔去地球的对面,没有硝烟没有战火的安稳.

 

 

 

 

窗外的空气大片大片的潮湿.刚下过雨,刚放晴的天空,简单的可以闻见泥土的味道.是清新吧.一切都好象被洗过,亮得透明.

 

用一种畏惧的姿势走在打工去的路上,这时的风已经开始刺骨的冰冷,又或者,这是心的感应.树梢处的花开得过艳,但逃不过凋零的命运.

 

我没有在想你.只是好怀念背着书包快乐的奔跑在去学校的那路风景.只是好怀念书包里装着的沉甸甸的应付高考的各种习题册.只是好怀念夏日的午后,懒洋洋的太阳透过玻璃窗照在我脸上的温热.只是好怀念曾经骑过的18岁的粉色单车,如今它被谁放在哪里,我不知道.

 

我没有在想你.因为你带走了属于我们的时光.我只是突然间想起那些漂亮的自动铅笔,它们全都沉睡在我生了锈的文具盒古堡,一千年一千年的风化.它们像极了孤单的士兵,被我遗忘在战场上英勇奋战的好士兵.而我的卡通文具盒上却贴满了数学的各种换算公式,密密麻麻的让我的眼睛张不开.

 

我没有在想你.我只是刷的一下子想起绑在我头发上的蝴蝶结,它红的可以燃烧我整个生命,燃烧我对你的全部爱情.可那些都是小时候的事情,从那年后,我就没有再为谁蓄长头发,蓄上整个思念.

那细小的感情被谁锁在尘封的记忆.对不起,我把钥匙丢掉了.其实我是故意的.

 

我不想你.我想念的,只是我们一起走过的那段美好时光.它消失的速度让我非常沮丧.在还没有看清楚的瞬间就向我挥手再见,我还没能来得及将一切铭记在心.它拉着你,和风一起快乐的舞蹈着,冲我笑着.可我突然间觉得你难看极了.哼.

 

喂.我说我没有在想你.

 

只要.只要你把这些美好,这些点滴通通都还给我.我就告诉你实话.

 

好不好.

 

 

 

我们都离散在岁月的风里,回过头去,都看不到曾经在一起的痕迹.

尽管曾经那么用力地在一起过.

 

我们的时空开始交叉地穿行,但还是无法交替在一起.就好象平行线的开始就是一场无至尽的悲剧,注定了我和他的遥望或者遗忘.

时间还是嗖嗖的向前奔跑,一个眨眼就挣扎过19年.它是个女巫,将我最爱的你带走,却留下了我.日复一日的做着无谓的等待.

 

藕断丝连.或许用这样的词形容我们有些不恰当.就如我所想,如你所做.

我站在了一个太远太远的位置,想安静的看着你.却远到连你的影子都看不见.她们都说走了就是走了,走了就是永远不会回来了.

呵.我年少时最真的爱情,你牵着它的手一起逃亡.

 

已经试着让自己接受这一切,也告诉自己这些都是注定的现实.

晃,我每天都在打工的地方晃啊晃的,偶尔一首歌没选好.眼睛就开始湿润.

 

到底是谁说过的,年少时候的爱情可以一直到天长到地久到山无棱到天地合.我说会在这里等你,等你回来.然后一步都没有走开,生怕一个转身,我们就已经错过了一辈子.

看见的是你疲惫的身影,在她的怀里安稳的睡下.长长的睫毛,凌乱的碎头发.你把手交于她掌心.我假装这一切都没发生,我假装自己什么都没有看见.

 

把自己封闭在一个人的世界里.你不是圣人不是佛祖不是神仙,你什么都不是.只是我拼了命去爱的孩子.从此的救亡全都归零.

 

 

  

世界闭上眼。很黑。很安全。我假装站立在其中，却什么都看不见。

如果我一直都不睁开眼睛呢。是不是就再也找不到回去的路，也丢掉了你。

 

偶尔会想，自己双目失明的话会怎样。也许那样更好些，至少不会看见这个世界的肮脏，可以活在一片纯洁的领域。

 

一个人的世界，孤单的可以听见整个世界的心跳。我将心理防线筑高一米又一米，最后谁也进不来。我们中间相隔的，是透明却真实存在的一层物质。

 

如果说是你将我挽救的话，那么我的的确确应该感谢你。但同时，你又是再次将我毁灭的人。这比先前的救赎更为可怕。假如一切再来一次，我宁愿死，也不愿意在此生遇见你。

是你，将我的生命焚烧。眼角没有一滴泪。

 

秋天的雨水过于充沛，不停的下。突然间感觉，这距离冬天不远了。好像这一季都会在一瞬间奔跑起来，时光刷的一下子就不见了。剩下的，只是忘记被带走的我和你。在2005年消失得无影无踪。

 

开始想念那些白色的雪花，一片一片掉落在谁的肩头，融化在谁的手心。柔软，缠绵。一路上是谁为你留下的脚印，让你在全是黑色寒风的夜晚都不会迷失。

这一切真美好，我仅仅是在做梦是在想像。想像是无罪的，那你就不要将我唤醒。

 

我在心里说了一千遍的不想失去你，但面对你的时候却只有沉默。谁都不会知道，你，她，他还有我。因为我们都是傻子，孤单的小傻瓜。

 

害怕的时候，想着你在身边的陪伴。对不起。我还是觉得冷。

亲爱

 

你能听见吗

 

听见我的呼唤

 

夜夜夜夜

 

为你唱到天亮

 

 

 

                             坐过了一千年

    

                                         

                                    坐穿了寂寞                                

 

                              

                        也没了希望

 

 

 

这也只是在我童年的时候听过的完满,王子和公主幸福的未来.而这一秋,却是你和我上演着美好的童话故事,甜蜜的令人心醉.

你是身穿盔甲,骑着白马从我身边经过的王子.只须一眼,我便知道你就是我生命中唯一的寻找.修长的手指,浓黑的眉毛,凌乱的头发,正是我梦境中不变的轮廓.

你走近我的世界,说要给一个永恒不变的承诺.坚定的目光让我有了相信的错觉,于是种下了怎样都不会开花的果.

 

奔赴战场,我如约守侯.等过了一年又一年,开花结果的季节早已过去,它连发芽的迹象都没有.我便知道,那是无能为力的死亡.

鲜花再艳,春天再暖.也比不上我脆弱的心.

当你再回来的时候,不是沾满鲜血的尸体.而是恶狠狠的告别.

 

我不是你的公主,你也不是我的王子.所有的一切都在错误的时间隧道里发生,然后灰飞湮灭.只怪我认定得太早,于是伤也就更深.

你义无返顾的消失,却永远不会知道我的守望.多少夜晚,你听见的悲凉的歌声,就是我的呼唤.它经过你的身边,在周围盘旋,就是迟迟不肯停留.

还有你我身边,散落一地的,甜蜜的糖果.如今也成了被谁丢弃的废品.它在眼光下美丽的眨着眼睛,你我都假装视而不见.

 

我的王子,一定不是你这样.我的王子,其实一直都是活在我的梦境中.

而你,一直是它的操控者.

 

  

那幅奢侈明亮的画面一直被我放在记忆的最底层,上面覆盖的全是时间的味道.像发黄的胶片电影.偶尔拿出来重播时,竟有眼泪落下.

 

那个夏天,我们牵手一起走过的夏天.是2005年刚开始的时候,天地一片温暖,繁花盛开似海洋.我便将小手交于你的掌心,并坚定的告诉自己,这是我们幸福的开始.

再毒的阳光摆在面前都不觉得慌,我抬头看着你安静的笑.深爱的男子,就在距离自己一公分的左手边.你的右手与我的左手,十指紧扣.渐渐有细小的汗珠溢出,我们都笑了,调皮的将手在暗色裤子上抹了抹.

 

可又是谁,在不久后的现在,没有再把我的手牵起.你先松开了,随后转身离去.我的话也没有说出口,亲爱,你看我的手指多么地冰冷,夏天一慌神就抛弃了我们,而我却抵不住冬天阵阵寒冷.

 

我看见你手腕上戴着一条新的链子,上面刻着你和她的名字.假装无意的挣扎,还是被你无情的拆穿.曾不止一次的告诉过你,时间是多么强大,它能带走你们的回忆,然后将我住进你的心吗.

三年多的爱情和三个月的感情,那个叫做时间的东西还是没有成全我们.

 

你和我的脸,都是被阳光烘得暖洋洋的粉红色,真漂亮呢.我们并肩站在一起,只是一句话也没有说.

太阳等不及的早早下山,你说回去吧,我们都是没有未来的孩子,谁都无法救渡.

我怎么就给哭了.

 

夏天就这样无情的渐行渐远,没了.活在童话中的你我,早已各分西东.

  

504路末班车到站,我很荣幸的成为是最后一位乘客.坐在窗边,被黑色的风吹乱的长发,显得四分五裂.一闪而过的霓虹,只让我觉得虚幻.

有点恍惚,不知道它将开往何处,亦或者这根本就是一个没有终点的旅程.

 

你离开的时候,我不小心把你送我的手链还给你.除了它,我再也没有什么值得纪念的东西,只因你没有留下.紫色的水晶石在我眼前晃来晃去,但那一刻我知道,太多的事情我们都无能为力,能抓住的只有眼前的虚无.

 

 

所谓的寂寞孤单,就是任何时候都只是你一个人.一个人走路,过马路的时候也没有在身边拉住你,喊你要小心车辆.开始一个人在庞大的空间穿梭,行走,张望.看形形色色的人从身边经过,也许偶尔会有微笑,但一晃眼的时间,便全消失不见.

 

想念的某时,我就反复的砥舔你曾给过的温度.在它还没有完全冷却的时候,一次次的自我取暖.妄想着你会来给它加温,让它继续沸腾,蔓延.谁知道那只是我一个不醒的梦,清醒的可怜.

 

感情的游戏,终究会有一个人来扮演犯规的角色.不是你,就是我.赢的人可以骄傲的把输者踢去局,或者干脆拿来埋葬.然后接着寻觅新的猎物.

亲爱,其实我不想这么定义我们之间.但那是多么真实的存在呵.真实的不能再真实.

 

还有你曾经留下的身影.那都不是我的梦境.

 

 

亲爱.我们就好象是被注游戏的棋子.在不该相见的时候相遇,在花即将要结果的季节匆忙分手.操纵我们的,全是你那美丽的新娘.

舞台再大,也容不下三个人的相思.舞台再小,也没有我的栖身之地.

 

你看见了吗.此刻的我,正在孤单的旋转,耗尽最后一点一滴的爱情.丑陋的谢幕.

你可知道.无论我在你面前笑得多么灿烂,那都是所谓的牵强.我怎么可能对我们的过去,你们的现在毫无感觉.

你可听见.我夜夜夜夜的呼唤.亲爱,我只是想留你在我的身边,好好来爱你.可一切都那么的无能为力.

 

你无法了解我对你的思念,因为从一开始你就不懂得我的爱.

你无法得知我的心痛,这全是你和你的她给予的.是不是我也要感谢.

你无法明了我对你的一切,所有的所有被我囚禁在自己狭小的世界.你进不去,我也终将无法出来.哪怕是见你最后一面.

 

曾经的美好,被你狠狠的毁灭.它们碎成一片一片的,在我眼前哭泣.求我不要丢弃,我蹲下来哭泣着.掌心里还有你留下的残存的余温,我将它亲吻.

 

不要再和我谈爱,我的爱已经在你的世界里融化至尽.你却冷冰冰的转身,离开.

 

没有战火硝烟的弥漫,没有生离死别的痛,却有着支离破碎的难过.

我将头深深的埋进双膝,没有眼泪没有哽咽.只是双眼涨疼.

黑暗中呼吸声开始急促.伸手看见指尖的寂寞.顺着掌心的纹路,流泻而至.

 

耳边的风猎猎作响,头发凌乱的飞舞.记忆被打碎成一点一滴的碎片,一路下来不留痕迹.

头顶的路灯刷刷刷的全亮起来,好象整个世界也有亮盏盏的温暖般.

它们只是做着重复的动作,天亮的时候路灯便熄灭.天黑的时候它又变得忙碌.

 

把手指蜷缩成想念的姿势,这是用来想你的心情.

却眼睁睁的看着它枯萎,凋零.

心硬狠狠的疼起来.

 

你依然在某个我看不见的角落行走,还是先前的倔强和孩子气.从今以后,我再也找不见你.

所有的冷暖,便由你自知.

我没有目的的向前向前再向前,永不回头的冲过去.在雪白的墙上开出一朵灿烂的红花,宛如给你时的温暖.

 

此行的遇见,只能感谢天地,感谢你我.

缘至尽,人两散.回回首,泪涌出.