终于发现王菲和林夕体内埋藏了多少能量，当两者同时释放时便所向披靡，横扫世界顶端。这么开头给人感觉像是在写武侠小说的故事情节，并不然。只因我正好想起此时的天，正好想起王菲的《乘客》，正好感叹着填词者的聪慧。

 

没有悬念，时间唰的一下就跳过05年蹦到06年。看着手机上的显示屏半天没回过神来，我还在继续漫游，长途加漫游。这形容还真贴切生活呵。

 

很多朋友都说了祝福的话，我默默收下，等到自己觉得寒冷了拿来温暖双手双脚还有身体。我说不出祝福的话，倘若明知道事情真相还要继续装模作样自顾自地说着很开心很开心那生活简直他妈的连狗屁都不如。但不说并不代表不这么希望着。

 

我不知道年末的自己为什么变得无端起来，无论是脾气还是思想。一直希望过平和的日子，我只有不说话才不会与身边的人发生争执。时间久了次数多了我都觉得极其无聊，可在这无聊的背后我却享受着乐趣。这又一次完全的说明我是一个十分变态的人，最喜欢的事情就是听别人骂我或者谁来打我。象征性的掉几滴眼泪死活不肯反省，有本事就接着来骂来打，这样最好。索然无味的日子很快就会淡掉，我们得给它加点新鲜感。就像你吃米线只给你加汤你会觉得难以下咽一个道理。

 

已经不止一个朋友向我反映和我聊后感觉很郁闷，我淡淡的笑，再无其他表情。所以我说最好我不要说话，没办法用平和的语气交流那么就做傻子呗，反正我不介意。

 

写日志之前去了cp的叶子，看到他在南半球的夏季突然就难过了。站在他身后的海，我不知道他是否记得替小颜许下愿望。那是某时我们的对话，也许早都忘记了吧。

如果可以，我也希望永远不要过冬天，永远不要遭遇寒冷和风雪。只是那样，会很孤单吧。

 

突然记起他以前建议我叫他cp而我固执的非要叫他鹏鹏。呵。

 

 

我意识到06年我有可能失去一个挚爱的亲人，这比失去萧鹏的痛来得更为彻底。有一段时间没有让自己再沉溺于过去的回忆也不去想将来的打算，就这么浑浑噩噩的过着日子。偶尔会发疯似的想跑出去喝酒或想念那些支离破碎的细小情节在身边的时日，不多时不多时。

 

到今天为止我才彻头彻尾的感觉到自己的失败，仿佛一下子从年轻时的娇艳突得变为年老时的沧桑。我不止一次的回忆往昔回忆纯真回忆美好年华，全都是扯淡。谁说过的，一个人开始沉溺于回忆中时就代表他已经苍老。说得我全身肋骨没一处不疼的，这人死后一定得下地狱，让阎王拔了他的舌头去。如果真照这么分析的话我还真希望说那话的人是我而不是我再也想不起来的谁谁，应该是一青年写手吧。

 

原本我打算给那个抛弃我的男人打个电话问问他最近怎么样，也就在昨天我刚要拨通电话的时候才恍然发觉这是个周末，他应该回家了或者和他的小新娘出去约会了。然后我慢悠悠的放下电话慢悠悠的眼泪晃了一晃就什么事也没了，平安地度过了一晚上。

其实我是想知道他什么时候考试让他好好复习，可后来我想了很久都没想明白，那些在他生活圈子里的一切和我有什么关系，我是他的谁，他又是我的谁。我用尽一切恶毒的言语攻击他，无非就是因为一个爱字。没办法放下那些牵挂也不必天天都带在身上，偶尔深夜时一个人拿出来舔一舔就够了吧。

我总是这么说并这么重复了无数遍可还是没一点作用，有些人的存在就变成有些人永远逃不开的疼，只有断了那些根断了那两个鲜活的人，这一切才来得干净。

 

我一路走一路哭已经不懂得什么是幸福什么是安稳，我下意识里只会哭，我成了一个只会哭的小傻子。好多人笑我鄙视我骂我打我，可我就是不在乎。我还在拼命叫嚣着我是一傻子绝对的傻子，还有谁要来骂的，还有谁想把我往更深的深渊里推的，那么就像萧鹏一样狠狠对待我就好。我一定会带着终生的恨，且我活的目的就是为了亲手杀死他。

 

时间会远走高飞，但怨恨会在心中越垒越高。我不指望06年我会多幸福，我就没想过我还会有幸福在身边。我只希望我能死得快点，最好在死之前能出一本书就不枉此生。

 

恩。我的话过于偏激或者恶毒了点，其实也没有别的意思。

恩。写完它的时候已经是06年了吧。

恩。切记，生活全他妈的在扯淡。

 

 

海棠花凋零,你们的生命将走到终点.

 

我看见光明傻呼呼的用草席子把海棠花树全部围起来,厚厚的一圈.我坐在角落里暗自笑他的愚蠢.第二天醒来面对的是满地落花.

海棠花美得让我开始想象陈可辛塑造的那片雪花，我在等待它的降落。伸出双手触摸，接近灵魂深处。

 

糖糖告诉我她在网上帮我查了一些资料，她说我应该去心理医生或精神科看看。我没数这是第几个朋友的好言相劝，可我真没病我讨厌医院。那让我不自觉的联想到某个女人为了他打掉的某个孩子，我知道那很疼，所以他们会用一辈子甚至三生三世的时光记得。

 

连着好几天当我睡下的时候，门外都会站着一个穿白色衣服的女人。我们隔着两米左右的距离一动不动的看着，她不靠近我也不过去掀开她的面纱。心跳还是会加速，闭上眼睛感觉她站在身边。只要我不睁开双眼，她永远是一个无形的小人儿。

 

桌上的东西凌乱的摆着，地方不够就使劲往上堆。我不喜欢把什么都放的那么整齐，会有空虚的感觉。高三的时候整晚抱着书本一起睡觉，便是安心。想起来时会用纸巾或湿巾擦拭，薄薄的一层灰。好象永远都是这样，它从来没有干净过一个星期。

 

我不是一个邋遢的孩子但可以保持长时间不洗脸不洗头发，我不嫌弃我自己。三天没有洗头发，多了太多的油。只是突然觉得没必要那么注意自己的形象，打扮那么美要给谁看。还不是自己面对寂寞荒芜。省下时间省下洗发水省下电费去做一个活死人呗。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

《无极》看得我心恍惚的疼，每个人都逃不出命运的安排，向往自由却总也得不到。王妃倾城能得到所有男人的宠幸惟独得不到他们的真爱，即便得到了，很快也会消失。

猛然想起曾经写过一句话，一个转身也许就已经错过一辈子。她忽略的，是一个真心爱她的昆仑。所有的幸福都是他一个人支撑起来，而倾城却爱错了人。

 

三个男人一个女人反复纠缠，激情离别爱欲全被我看进双眼。如果放在一年前让我看倾城和光明的激情床戏部分也许我会涨红了脸害羞的低下头，两个眼睛在指缝中间悄悄望上一眼。如今我可以仰起头眼睛连眨也不眨一下的欣赏。

时间教会我无所谓这个词。

 

像极了《幻城》，我以为满神就是星轨，拥有强大的能力。我以为一边是火族一边是冰族，我以为。那么我喜欢的罹天烬呢，还有谁在路的尽头说“王，我带您回家。”怎么忽然间全都没了。

 

 

用透明杯子冲了满满一杯的糖水，味道很淡。听着安静的音乐，在某天深夜突然掩面哭泣。

 

我又开始编织童话故事，活生生的王子公主在我手中给予生命。我是女巫我是魔法师，可我变不出自己的幸福。我急的蹲在墙角哭了。

 

意识到原来什么都是破碎的，眼泪希望爱情生活灵魂。

 

满神说我可以得到很多男人的疼爱却得不到真爱，我可以得到很多别人没有的东西却不会长久，你愿意么。我仰着天真的小脸大声说“我愿意”。于是我被她施了魔法我的幸福被她抢走了，我就变成现在这副鬼脸。

 

其实我们，也是无极中的一颗棋子。

 

 

 

给凉留言写着冬天的风从四面八方吹来.那些被我遗忘的事情在不经意间又悄悄浮上来,大口喘气.田臭臭小朋友已经能认出我是她姐姐,只要我在这边逗逗她,那小家伙就跟着我满世界的跑.客厅的瓷砖太滑她没办法站住脚一个劲的摔.她不叫疼立刻爬起来追着我闹,可我依然躲在自己建筑的城堡伤春悲秋.

 

几个月前给《希望》杂志填了一份单子，今天收到他们邮寄过来的阿童木钱包，看了半天却有些不喜欢。只觉得物不美也不价廉。还是用得久的东西偏爱，书包里一直装着mickey棕色钱包。不管是价钱还是样式我都没话挑。

人也应该一样吧。陪在身边越久的感情越深，即便彼此天天吵架但还是深爱着。半途出现的那个人只能充当戏子，一个人演尽落寞。其实我说的就是我自己，我这个别人感情中的戏子。而如今终于被他踢出局，我再哭再闹也没用。那我滚。

 

我总是无法及时控制自己的食量，遇见好吃的或心情不好时就使劲往嘴里塞。肚子被我填得圆圆的，我要赶紧生一个娃娃出来，而且要是女孩子。她是我的宝贝是我回忆的凭证，我装着她走到天涯海角去找一个未曾出现过的人。

是谁？

 

每个人都可以编各种小说但那永远不能和生活相提并论，生活太复杂了，每一秒都有无数个我们无法预料的事情发生。如果被小说电视剧蒙住双眼那就意味着灭亡，我就是一个鲜活的例子。

 

什么时候我一直给他讲美丽的童话故事，其实他是理智的而我却陷在其中并乐此不疲的笑着。那笑容真无耻，简直是犯贱。如今我终于停止讲王子和公主的故事，是因为我真的厌倦自己。

 

还是和以前一样，没有征兆的就突然哭泣。放着张惠妹的《别在伤口洒盐》，眼泪掉的一塌糊涂。洒盐的那个人始终是我，我一边让自己疼痛一边看自己被爱焚烧。这感觉，不疼也不痒。或许是麻木了。

 

我看着手腕上明显的血管想入非非，要做一个杀手其实也不难。数完一二三，我的生命就可以结束。然后拉上一个人陪葬，他答应我了。

 

那天谁给我说起下辈子，下辈子她还要遇见那个人。那我们一定不能去喝孟婆汤，我们要记得他的脸他的音容笑貌他的味道然后一起带到下辈子。我们在茫茫人海中寻觅，找到了，就牵紧他的手一起走。

下辈子，也许他都不记得我。这辈子也许就把我忘得干干净净了。

 

结束和开始一样简单。

 

 

 

还是跑去21世纪修剪头发,在离开谁以后的全部日子.只要我想起来,就呼哧呼哧的从西郊跑去南郊.如果我没说错的话,应该是南郊.我没有一点方向感也不记得路,我从外太空不小心降落在这个地球.

 

出门之前裹了厚大衣围上围巾大步跨出家门,不觉得有一点冷.

 

头发在他手中一点点变短,我告诉他只是修修可怎么觉得快要没了.我慌忙问他,应该怎么称呼他呢,就叫他０５吧，我一不小心看见他胸前挂着的牌牌上的号码，清晰的写着５号．他说整体是不会短的，只是为了有更好的效果．

 

这是去那家店第几次，我给忘记了．可今天修的却是我最满意的，姑且称为完美．看着凌乱的发丝掉落，我没说心里疼就是不疼了．只是觉得恍惚，我不想再把日子开到几个月前，这对谁都是没好处的．

 

最近丁小杰小朋友老是凶我，自我那天见萧鹏回来那晚就被骂．他拿着电话站在北京的冰天雪地里狠狠的骂我，而我却脸皮厚的没滴一滴眼泪．除了沉默，就连道歉都显得更加苍白．不是么．

 

无论谁怎么说我，我都不肯承认我是有病的人．不管是精神还是身体，我都是健康完好的一个小人儿．潇洒自在的活在这恶心的世界上，偶尔出现幻觉经常神经那只能说明我这人太心血澎湃了．我是一热血青年．

 

拉拉说我不像是这世界上的人，我听得恍惚如梦．每个人眼睛里或多或少都会装一些杂质，功名利碌谁都想得到．而当你真正握在手里的时候你就会发现那简直是狗屁．我不想和谁争什么，至少现在的我不想．只想过好自己的生活，安稳点就好。就这么简单．

 

鬼知道我今天情绪为什么这么激动．今天想了一路如果真死了会怎么办，估计一票子的人追着我的魂边喊边操刀子．说好３０岁就一定不变，还有十一年．

 

还记得上次去买戒指时看上的那个纯银戒指，没有任何装饰却喜欢得不得了．圣诞进入倒计时了，准备给自己送份好礼．也许能戴一辈子的，只有自己送自己的安慰．王菲把情书写给自己，可我没那本事．我能做到的，就是送自己永远．

 

心会跟爱一起走，其实都是放屁的话．别问我想表达什么意思，关键是我也不知道．

 

 

 

收到橘子的来信,看着密密麻麻的字迹，头上略过高中整个时代的阴风.我穿着娃娃衣服走到哪里都是一张可爱的笑脸不生气经常难过经常哭泣骑着纷色单车呼呼的将它们穿越.那时候就爱写信,固执的认为有些话一定要写出来才好.

而今天我看见的,是橘子如斯般明媚的笑.

 

歌莉娅的新款冬装我都喜欢,挑了一件厚实的大衣买下来.厚一点的话,也许就能不怕风雪不怕寒冷了.我又天真的开始做梦.桥本丽香笑得一脸灿烂,难怪呢.给品牌代言总是有好处的,换做是我的话可能笑得比她还美呢.

 

QQ空间换了背景，骷髅头的样子，若是晚上看的话会吓一跳。加上《死了都要爱》的音乐，现在可以将一切记得深刻。

 

买了只很小的狗，女主人说它是日本娃娃熊品种。黑色和棕色白色参杂在一起，抱着它在街上走的时候会有很多人说它好看。名字没有定下来，但是我叫它田臭臭。它太小了，让人忍不住想疼爱。洗了澡喂了东西它开始活泼，但玩一会就累得呼呼大睡。

我抱着它微笑着打字，田臭臭小朋友很不乖的和我抢键盘，如果我不给她玩的话就咬我。有时候动物比人要可靠得多，除了死亡，一般不会离开你身边。只要我用满满的爱对它，它就会不离不弃。

 

徐静蕾的《兰卡》没有卖的，村上的《天黑以后》卖完了。有些失望的走出图书大厦。我记得有一个人给我说过他很喜欢徐静蕾，而我却和他争辩着周迅。都要事情结束之后，我们才能看到当初的美好。现在的某时，我也深深喜欢徐静蕾。不可否认的和他有关。

 

头发越来越柔软越来越了，我始终处于恐慌的状态但是又不知所措。星期天打算去修剪它枯黄的根系，知道这样做其实起不了什么作用。但是做了，就对得起自己。

 

田臭臭又睡着了，在我怀里很安静的打着呼。从此，我的依靠，便是亲爱的她。

 

 

 

城市像个大森林,我们无法天真的以为暖风机和浴霸就能温暖我们.拉拉说冷的是我们自己,她就把头深深的低下去.眼睛看不见表情看不见但我知道她心里有怎样的挣扎.

 

有些害怕这样的状态,表面不语,内心翻江倒海.我说她是把一切都隐藏起来,埋得太深.太阳再大再暖,我们的伤口已经被葬在心里.

 

 

有些话,真的没必要说出来.有些感情,也不用让他知道.多年以前,一个喜欢的孩子对我这么说.

 

 

MSN上说了一半的话还没来得及讲出她就匆匆下线，我知道她在隐着．或许对我的问题无力回答．突然想起之前她给我的消息．蜜蜜，我们得像咬舌自尽一样，咬掉不舍．我觉得疼了，感觉不到一点温度．带着毁灭前最后一丝希望去温暖她们，其实我们都太冷了．

 

 

 

德克士的服务生都戴上圣诞帽子穿得可爱，小朋友和大姐姐在外面蹦蹦跳跳．我安静的坐在玻璃窗里，看着，浅笑着．这样的生活是平淡的快乐的，有简单的小自由和小幸福围绕身边．可却不属于我，心想自己什么时候也可以像她们这样，放下一切，过安稳日子．

 

 

 

 

 

 

把所有支离破碎的爱都放在心里.

 

 

 

忘

了

他

 

要

我

怎

么

忘

了

他

 

 

放了他，就像放了手中花．

 

 

 

 

 

找不到自己到底喜欢哪种风格的歌曲,一首一首的往播放器里下.看着它被我塞得满满的,再挑选不喜欢的删除.找到许美静的《当阳光变冷》，记得很多年前听过但是歌名没有印象。如今再次听到，竟有了一丝说不出的伤感。

 

 

第一次，我把头发比喻成海藻。密密麻麻的繁衍生息最后枯萎。很多朋友已经开始定义十二月，我依然迷茫。我只知道，十二月里。在以后很多年的十二月里，我都会让海藻继续蔓延。

从来不给它做营养油不做护理，我讨厌一切油性的概念。理发师说如果再不做护理的话头发会枯黄得更厉害，我低头看看发梢，紧闭双唇。

一个月前我去修理它们的时候，一个男子这么告诉我。

 

家里还放着昨天他们拿来的花束，绽放得很好看。一眼就看见自己喜欢的百合在其中躺着，显得太过安静。然后又飘忽忽的想起年少时候一个很喜欢自己的男孩子送了一束玫瑰，它被我羞答答的拿在手里放在桌子下面。老师在上面讲呵讲的，我以每10秒钟的速度频繁低头。

那一年，我17岁。那束花，我第一次收到。

 

突然想起张艾嘉的《心动》，年少悠悠的爱情。如花朵般美好。

 

去小四的叶子看了他的更新，笑得一脸开心。他用十四岁定义自己，那么我就是十二岁的小可爱。留言是这么写的。可终究我们已经过了大把大把挥霍的年龄，而我也正在十九岁的头顶慌忙望去。以后的岁月，再也再也，不会像当时那样奋不顾身的去爱一个人。我们把爱随着时间一起焚烧。

 

还是怀念单车，高考之后就没碰过。半长不短的头发呼呼的在风里飘，那样子一定很好看。只是放在角落里的单车，一辆接一辆的丢。买了新的却找不到曾经的感觉，那上面有谁的体温和气息。丢了就找不回来了。

最喜欢的一辆是初中时的蓝色单车，纯纯的喜欢，却什么都不想得到的懵懂。至今还能想到当时自己怎样害怕，连对方的衣角都不敢用力抓。他载着我，穿越黑暗。一路，都是风声。

 

呵。我用了太多的文字和自己一起怀念，怀念单纯美好的时光。最近总是这样，对单纯恋恋不舍。

 

那时候头发不长，那时候笑容很美，那时候风是暖的，那时候路很长。

 

 

 

 

写日记的时候依然放着她的《透明对白》，或许这是另外一种意义上的扼杀。弟弟在旁边撑着脑袋歪着看屏幕，突然觉得他像是一个偷窥者。仰着天真无邪般的脸，让我多么羡慕。

 

一个我不喜欢的人今天生日，家里拥挤出太多的人。围着桌子说笑，我不语，只埋头吃菜。鸡爪子，我的鸡爪子，它走到哪里我追到哪里。狠狠的不能再放弃了。

他们拿出多少年的鬼酒开始狂饮，多少年，我给忘记了。装模做样的举起杯子也学，一直抗拒白酒。觉得太辣，也许是我不习惯吧。我喝着还不停的感叹着，真是不错呢。谁知过了不多久头就微微的眩晕，难受得不想再说话，不想，我什么都不想。

 

把小染的文字打印出来，想当做一本书的认真去读。在睡觉之前，安稳之后。竟然有点分不清楚我喜欢着的到底是小染，还是她的文字。

想起小四说的话，安装并改编之后：我喜欢小染，也喜欢文字，所以我喜欢小染的文字。这么看来看去还是感觉有些奇怪，姑且就这么办吧。

 

单纯：是不是有一张透明的面孔的孩子就会被称为单纯。属于我的单纯的年代已经过去，轰然倒塌。于是我想起了采摘这个词，采摘单纯。它却打着转的纷纷扬扬开始下落，淋湿我的肩头覆盖我温热的心。

 

手机上的彩色珠子被我想办法又牢牢的栓住，心想这次应该不会再掉下来。断了一个齿的梳子还在反复的用，本来想换掉可童说我那样太过浪费，装在书包里接着陪伴我。

 

走到哪里都喜欢背着自己心爱的书包，大多数是单肩的。吃饭的时候也不取下来，固执的认为这样可以多一点安全感。

这样一而再再而三的，那些幼年时光被我想了再想。小学初中高中到现在，每走过一段路，就有一段永不会忘记的回忆在心间。我们就这样把他们埋啊埋啊埋啊直到将自己埋葬，他们哗啦啦的跟着我们一起入土为安。

 

有些记忆，我们放不掉。那就好好的存在心里。

 

 

 

 

我剥下一个两个橘子,黄色汁液沾满双手.放在口中,酸甜味道.

 

过了这么久,还是不能说自己充满勇气.如果再给我更多的时间,我想结果始终不变.选择怎样的生活,其实都是一样为了过下去.不管是颓废还是积极向上.

 

蓝给我推荐了曹芳的《透明对白》，听了一遍就爱上这个女人的声音。感觉暧昧，有些凌乱。下到播放器里就开始无至尽的循环，我的耳朵不会嫌弃她。

 

康师傅绿茶被我喝了4年以上，喝到嘴里感觉不到任何味道。我的小爱人，我曾经的小爱人在和我去超市的时候强行给我拿了茶研工坊并要求我喝，当时心不甘情不愿的看着心爱的绿茶只好说再见。但过了这么久以后，我开始爱上那种带点甜甜的味道。

 

久了，是不是就会被遗忘，哪怕一点点。

 

新买了很大的床放进自己房间，睡在上面不想起来。终于按照自己的意愿摆设，仅仅是床垫，光溜溜的放在地板上。简单又温暖，我很喜欢。

一个人睡在上面，多少还是害怕的。太大的东西，无法给人安全感。开始有点怀念那张一米的小床，陪我度过了整个高中加部分初中。拿下来的时候已经微微变形，时间久了。还是和时间有关系的。

 

曾经住的房子很小，潮湿又阴暗。现在的房子宽敞明亮，足够大的客厅卧室卫生间。可有些东西却再也找不回来了。具体是什么，我不知道。冥冥之中的感觉，被我遗失的。

 

西安的天气好象又要冷了，反复纠缠。最近一直在家没有出去，没有方向没有目标的话还不如安静待着。

明天要去找朋友。星期六晚上去看我期待已久的摇滚现场。星期天的晚上，如果可能的话，去跳舞喝酒。

 

我还是不愿意放弃某些东西，我还在自我毁灭着。

 

 

 

 

 

 

  

 

  

 

 

 

 

 

 

　　　　　　　　　　　寂静无声．

 

 

 

 

                                                               

 

  

 

  岁月如歌.该消失的还是消失了.青春.还是拿来当做祭奠吧.             

黑暗中冷清的双眼,伪装的笑容.一切都显得那么不自然.把视频当做什么来玩,暧昧的不动声色的,其实全是深渊.我硬生生的掉进他的深渊,爬不出来.

 

记忆是太贵重的东西,是我不舍得将它遗忘再然后丢弃.想要好好保存却没有一点力气.

 

如果爱可以简单得好比一纸情书,那么我可以尽情的将其撕碎或者烧掉.它的复杂就在于我们身陷其中的时候浑然不觉,发现时已无法拯救.

 

被什么绑住的双脚怎么都移不开位置.奔跑需要大把大把的能量,从何而来?忍着撑着坚持着不让自己坐下来,一旦那样就意味着彻底的毁灭.

 

所以这伤感就愈加地强烈.

 

 

松开的手怎么合十,剪碎的爱如何拼凑.

 

断了吧散了吧放了吧认了吧.

 

 

  

100年后,谁还会记得.那些来路,以及去路.它们渐渐的模糊,消散.画成一个完满的零.

这就是从未发生过的记忆.

 

没有秋天的逾越,全世界一下子进入寒冷的冬季.气温和爱情的热度双双迅速下降,来不及挽救.

终年不遇的冰冻是怎样一种绝望.这辈子你都不会了解.

我的心没有背叛我的爱情,它一直忠于职守.我的灵魂也无法逃脱纠缠,开始一点一滴的流血.

 

不想一个人走,一个人失眠.转了几圈身边都没有人陪伴.编辑的短消息写了又删,删了又写.

始终都是那样一句:我们私奔吧.

 

该传给谁,可以传给谁.谁还有这样的资格来拯救.我看见的,全是你们远离的背影,模糊了我的双眼.

我不该一个人厮守寂寞,至少要你的陪伴.

 

无法再对你说出承诺,自己已不相信,干嘛还要去欺骗.

结果降临的时候,我就应该狠心的转身,不再留恋.

 

你丢下了我满满的爱,丢下了和我一起的童话,丢下了所有的信任.义无返顾头也不回.

我唱响的,仅仅是那些支离破碎的情话.

唱得谁眼泪直掉.

 

 

我看见,游乐场的灯火还没有熄灭,一切都还来不及打烊.

 

旋转木马还在寂寞的来来回回,孩子骑在它的背上就以为周游了全世界.开心的笑着.

 

我们也坐上它的背,不回头不告别的私奔吧.让它带着我们,跑到天涯海角.

 

跑到我们相遇的尽头去.                           

                         

                  那是天堂.....

 

 

 

穷及一生的等待.她说.

 

我用了一晚上的时间等到心爱的男孩子,却在五分钟后彻底消失.这过程短暂的恍若幻觉.但也就是这样,心里安定起来.

 

天亮的时候和地球那边的他说晚安,想起齐秦的想念,似乎看见秋叶乱舞.

 

 

亲爱的.我们私奔吧.私奔去地球的对面,没有硝烟没有战火的安稳.

 

 

 

 

窗外的空气大片大片的潮湿.刚下过雨,刚放晴的天空,简单的可以闻见泥土的味道.是清新吧.一切都好象被洗过,亮得透明.

 

用一种畏惧的姿势走在打工去的路上,这时的风已经开始刺骨的冰冷,又或者,这是心的感应.树梢处的花开得过艳,但逃不过凋零的命运.

 

我没有在想你.只是好怀念背着书包快乐的奔跑在去学校的那路风景.只是好怀念书包里装着的沉甸甸的应付高考的各种习题册.只是好怀念夏日的午后,懒洋洋的太阳透过玻璃窗照在我脸上的温热.只是好怀念曾经骑过的18岁的粉色单车,如今它被谁放在哪里,我不知道.

 

我没有在想你.因为你带走了属于我们的时光.我只是突然间想起那些漂亮的自动铅笔,它们全都沉睡在我生了锈的文具盒古堡,一千年一千年的风化.它们像极了孤单的士兵,被我遗忘在战场上英勇奋战的好士兵.而我的卡通文具盒上却贴满了数学的各种换算公式,密密麻麻的让我的眼睛张不开.

 

我没有在想你.我只是刷的一下子想起绑在我头发上的蝴蝶结,它红的可以燃烧我整个生命,燃烧我对你的全部爱情.可那些都是小时候的事情,从那年后,我就没有再为谁蓄长头发,蓄上整个思念.

那细小的感情被谁锁在尘封的记忆.对不起,我把钥匙丢掉了.其实我是故意的.

 

我不想你.我想念的,只是我们一起走过的那段美好时光.它消失的速度让我非常沮丧.在还没有看清楚的瞬间就向我挥手再见,我还没能来得及将一切铭记在心.它拉着你,和风一起快乐的舞蹈着,冲我笑着.可我突然间觉得你难看极了.哼.

 

喂.我说我没有在想你.

 

只要.只要你把这些美好,这些点滴通通都还给我.我就告诉你实话.

 

好不好.

 

 

 

我们都离散在岁月的风里,回过头去,都看不到曾经在一起的痕迹.

尽管曾经那么用力地在一起过.

 

我们的时空开始交叉地穿行,但还是无法交替在一起.就好象平行线的开始就是一场无至尽的悲剧,注定了我和他的遥望或者遗忘.

时间还是嗖嗖的向前奔跑,一个眨眼就挣扎过19年.它是个女巫,将我最爱的你带走,却留下了我.日复一日的做着无谓的等待.

 

藕断丝连.或许用这样的词形容我们有些不恰当.就如我所想,如你所做.

我站在了一个太远太远的位置,想安静的看着你.却远到连你的影子都看不见.她们都说走了就是走了,走了就是永远不会回来了.

呵.我年少时最真的爱情,你牵着它的手一起逃亡.

 

已经试着让自己接受这一切,也告诉自己这些都是注定的现实.

晃,我每天都在打工的地方晃啊晃的,偶尔一首歌没选好.眼睛就开始湿润.

 

到底是谁说过的,年少时候的爱情可以一直到天长到地久到山无棱到天地合.我说会在这里等你,等你回来.然后一步都没有走开,生怕一个转身,我们就已经错过了一辈子.

看见的是你疲惫的身影,在她的怀里安稳的睡下.长长的睫毛,凌乱的碎头发.你把手交于她掌心.我假装这一切都没发生,我假装自己什么都没有看见.

 

把自己封闭在一个人的世界里.你不是圣人不是佛祖不是神仙,你什么都不是.只是我拼了命去爱的孩子.从此的救亡全都归零.

 

 

  

世界闭上眼。很黑。很安全。我假装站立在其中，却什么都看不见。

如果我一直都不睁开眼睛呢。是不是就再也找不到回去的路，也丢掉了你。

 

偶尔会想，自己双目失明的话会怎样。也许那样更好些，至少不会看见这个世界的肮脏，可以活在一片纯洁的领域。

 

一个人的世界，孤单的可以听见整个世界的心跳。我将心理防线筑高一米又一米，最后谁也进不来。我们中间相隔的，是透明却真实存在的一层物质。

 

如果说是你将我挽救的话，那么我的的确确应该感谢你。但同时，你又是再次将我毁灭的人。这比先前的救赎更为可怕。假如一切再来一次，我宁愿死，也不愿意在此生遇见你。

是你，将我的生命焚烧。眼角没有一滴泪。

 

秋天的雨水过于充沛，不停的下。突然间感觉，这距离冬天不远了。好像这一季都会在一瞬间奔跑起来，时光刷的一下子就不见了。剩下的，只是忘记被带走的我和你。在2005年消失得无影无踪。

 

开始想念那些白色的雪花，一片一片掉落在谁的肩头，融化在谁的手心。柔软，缠绵。一路上是谁为你留下的脚印，让你在全是黑色寒风的夜晚都不会迷失。

这一切真美好，我仅仅是在做梦是在想像。想像是无罪的，那你就不要将我唤醒。

 

我在心里说了一千遍的不想失去你，但面对你的时候却只有沉默。谁都不会知道，你，她，他还有我。因为我们都是傻子，孤单的小傻瓜。

 

害怕的时候，想着你在身边的陪伴。对不起。我还是觉得冷。

亲爱

 

你能听见吗

 

听见我的呼唤

 

夜夜夜夜

 

为你唱到天亮

 

 

 

                             坐过了一千年

    

                                         

                                    坐穿了寂寞                                

 

                              

                        也没了希望

 

 

 

这也只是在我童年的时候听过的完满,王子和公主幸福的未来.而这一秋,却是你和我上演着美好的童话故事,甜蜜的令人心醉.

你是身穿盔甲,骑着白马从我身边经过的王子.只须一眼,我便知道你就是我生命中唯一的寻找.修长的手指,浓黑的眉毛,凌乱的头发,正是我梦境中不变的轮廓.

你走近我的世界,说要给一个永恒不变的承诺.坚定的目光让我有了相信的错觉,于是种下了怎样都不会开花的果.

 

奔赴战场,我如约守侯.等过了一年又一年,开花结果的季节早已过去,它连发芽的迹象都没有.我便知道,那是无能为力的死亡.

鲜花再艳,春天再暖.也比不上我脆弱的心.

当你再回来的时候,不是沾满鲜血的尸体.而是恶狠狠的告别.

 

我不是你的公主,你也不是我的王子.所有的一切都在错误的时间隧道里发生,然后灰飞湮灭.只怪我认定得太早,于是伤也就更深.

你义无返顾的消失,却永远不会知道我的守望.多少夜晚,你听见的悲凉的歌声,就是我的呼唤.它经过你的身边,在周围盘旋,就是迟迟不肯停留.

还有你我身边,散落一地的,甜蜜的糖果.如今也成了被谁丢弃的废品.它在眼光下美丽的眨着眼睛,你我都假装视而不见.

 

我的王子,一定不是你这样.我的王子,其实一直都是活在我的梦境中.

而你,一直是它的操控者.

 

  

那幅奢侈明亮的画面一直被我放在记忆的最底层,上面覆盖的全是时间的味道.像发黄的胶片电影.偶尔拿出来重播时,竟有眼泪落下.

 

那个夏天,我们牵手一起走过的夏天.是2005年刚开始的时候,天地一片温暖,繁花盛开似海洋.我便将小手交于你的掌心,并坚定的告诉自己,这是我们幸福的开始.

再毒的阳光摆在面前都不觉得慌,我抬头看着你安静的笑.深爱的男子,就在距离自己一公分的左手边.你的右手与我的左手,十指紧扣.渐渐有细小的汗珠溢出,我们都笑了,调皮的将手在暗色裤子上抹了抹.

 

可又是谁,在不久后的现在,没有再把我的手牵起.你先松开了,随后转身离去.我的话也没有说出口,亲爱,你看我的手指多么地冰冷,夏天一慌神就抛弃了我们,而我却抵不住冬天阵阵寒冷.

 

我看见你手腕上戴着一条新的链子,上面刻着你和她的名字.假装无意的挣扎,还是被你无情的拆穿.曾不止一次的告诉过你,时间是多么强大,它能带走你们的回忆,然后将我住进你的心吗.

三年多的爱情和三个月的感情,那个叫做时间的东西还是没有成全我们.

 

你和我的脸,都是被阳光烘得暖洋洋的粉红色,真漂亮呢.我们并肩站在一起,只是一句话也没有说.

太阳等不及的早早下山,你说回去吧,我们都是没有未来的孩子,谁都无法救渡.

我怎么就给哭了.

 

夏天就这样无情的渐行渐远,没了.活在童话中的你我,早已各分西东.