终于发现王菲和林夕体内埋藏了多少能量，当两者同时释放时便所向披靡，横扫世界顶端。这么开头给人感觉像是在写武侠小说的故事情节，并不然。只因我正好想起此时的天，正好想起王菲的《乘客》，正好感叹着填词者的聪慧。

 

没有悬念，时间唰的一下就跳过05年蹦到06年。看着手机上的显示屏半天没回过神来，我还在继续漫游，长途加漫游。这形容还真贴切生活呵。

 

很多朋友都说了祝福的话，我默默收下，等到自己觉得寒冷了拿来温暖双手双脚还有身体。我说不出祝福的话，倘若明知道事情真相还要继续装模作样自顾自地说着很开心很开心那生活简直他妈的连狗屁都不如。但不说并不代表不这么希望着。

 

我不知道年末的自己为什么变得无端起来，无论是脾气还是思想。一直希望过平和的日子，我只有不说话才不会与身边的人发生争执。时间久了次数多了我都觉得极其无聊，可在这无聊的背后我却享受着乐趣。这又一次完全的说明我是一个十分变态的人，最喜欢的事情就是听别人骂我或者谁来打我。象征性的掉几滴眼泪死活不肯反省，有本事就接着来骂来打，这样最好。索然无味的日子很快就会淡掉，我们得给它加点新鲜感。就像你吃米线只给你加汤你会觉得难以下咽一个道理。

 

已经不止一个朋友向我反映和我聊后感觉很郁闷，我淡淡的笑，再无其他表情。所以我说最好我不要说话，没办法用平和的语气交流那么就做傻子呗，反正我不介意。

 

写日志之前去了cp的叶子，看到他在南半球的夏季突然就难过了。站在他身后的海，我不知道他是否记得替小颜许下愿望。那是某时我们的对话，也许早都忘记了吧。

如果可以，我也希望永远不要过冬天，永远不要遭遇寒冷和风雪。只是那样，会很孤单吧。

 

突然记起他以前建议我叫他cp而我固执的非要叫他鹏鹏。呵。

 

 

我意识到06年我有可能失去一个挚爱的亲人，这比失去萧鹏的痛来得更为彻底。有一段时间没有让自己再沉溺于过去的回忆也不去想将来的打算，就这么浑浑噩噩的过着日子。偶尔会发疯似的想跑出去喝酒或想念那些支离破碎的细小情节在身边的时日，不多时不多时。

 

到今天为止我才彻头彻尾的感觉到自己的失败，仿佛一下子从年轻时的娇艳突得变为年老时的沧桑。我不止一次的回忆往昔回忆纯真回忆美好年华，全都是扯淡。谁说过的，一个人开始沉溺于回忆中时就代表他已经苍老。说得我全身肋骨没一处不疼的，这人死后一定得下地狱，让阎王拔了他的舌头去。如果真照这么分析的话我还真希望说那话的人是我而不是我再也想不起来的谁谁，应该是一青年写手吧。

 

原本我打算给那个抛弃我的男人打个电话问问他最近怎么样，也就在昨天我刚要拨通电话的时候才恍然发觉这是个周末，他应该回家了或者和他的小新娘出去约会了。然后我慢悠悠的放下电话慢悠悠的眼泪晃了一晃就什么事也没了，平安地度过了一晚上。

其实我是想知道他什么时候考试让他好好复习，可后来我想了很久都没想明白，那些在他生活圈子里的一切和我有什么关系，我是他的谁，他又是我的谁。我用尽一切恶毒的言语攻击他，无非就是因为一个爱字。没办法放下那些牵挂也不必天天都带在身上，偶尔深夜时一个人拿出来舔一舔就够了吧。

我总是这么说并这么重复了无数遍可还是没一点作用，有些人的存在就变成有些人永远逃不开的疼，只有断了那些根断了那两个鲜活的人，这一切才来得干净。

 

我一路走一路哭已经不懂得什么是幸福什么是安稳，我下意识里只会哭，我成了一个只会哭的小傻子。好多人笑我鄙视我骂我打我，可我就是不在乎。我还在拼命叫嚣着我是一傻子绝对的傻子，还有谁要来骂的，还有谁想把我往更深的深渊里推的，那么就像萧鹏一样狠狠对待我就好。我一定会带着终生的恨，且我活的目的就是为了亲手杀死他。

 

时间会远走高飞，但怨恨会在心中越垒越高。我不指望06年我会多幸福，我就没想过我还会有幸福在身边。我只希望我能死得快点，最好在死之前能出一本书就不枉此生。

 

恩。我的话过于偏激或者恶毒了点，其实也没有别的意思。

恩。写完它的时候已经是06年了吧。

恩。切记，生活全他妈的在扯淡。